Uma carta para a Preta Gil

Querida Preta Gil,

Eu estou tão chateada por você, e imagino como você deva estar se sentindo...

Por um tempo, Preta, fiquei toda felizinha achando que finalmente os esteriótipos iriam ter fim, que ninguém seria bonito por ser magro, feio por ser gordo, lindo por ter cabelos lisos, horrível por ter cabelo crespo... Teve a propaganda da Dove, puxa, teve o programa da Oprah, e eu ( santa inocência) falei: "Ufa, agora vai, chega disso tudo, vamos viver em paz com e como o que somos!"

Errei feio, né Preta?!

É eu sei!

Preta, eu queria ter palavras legais para te dizer e justificar toda essa bizarrice, todo esse preconceito, toda essa ausência de inteligência, mas o que eu posso te dizer? Eles venderam a imagem, e o pior, nós compramos!

Agora, para conscientizar , para desfazer, para ensinar, não será fácil não, mas se você topar, eu estou com você, processe mesmo, Preta!!!

Processe, reclame, inflame, chega dessa ditadura absurda, chega de preconceito, se alguém quer ser magro, ótimo, se o é, maravilha, mas ninguém é OBRIGADO a ser igual, a gostar desse tipo de condição, ou de ter essa genética...

Genética!!! Me irrito com pessoas que falam que fulano é magro, também tem uma genética favorável, como quem não fosse magro fosse refém da sua própria genética, como assim?!

Tem magro diabético, não tem Pretinha?

Tem magro hipertenso, deprimido, hemofílico, daltônico, estressado, anêmico, histérico, chato, assim como tem gordo com os mesmos problemas, então porque a genética tem que entrar nessa parada como testemunha do que pode ser uma opção???

Ah Preta, você é resolvida, é moderna, é corajosa, por favor, não deixa essa bandeira de lado, não!

Ahh, o Pânico é engraçado, não se pode levar a mal, tem que se ter esportiva? Sei!

Ahh, o Google não colocou de forma pejorativa, tem que se ter bom senso? Sei!!!

Sei que eles brincam com sentimentos, com auto-estima, mexem em vespeiros de intolerância e a se a gente ficar só inconformado, nada vai acontecer!!!

Por isso, Preta Gil, ofereço meu apoio e te peço: Processe o Google!!!

Beijos,

Chris

Falando de Virtudes: Compaixão!

" A compaixão tem má reputação; ninguém gosta de ser objeto dela, nem tampouco de senti-la. Isso a distingue nitidamente, por exemplo, da generosidade. Compadecer é sofrer com, e todo sofrimento é ruim. Como a compaixão poderia ser boa?

No entanto, a linguagem nos adverte, também aqui, para a não rejeitarmos tão depressa assim. Seus contrários, podemos ler nos dicionários, são dureza, crueldade, frieza, indiferença, secura de coração, insensibilidade... Isso torna a compaixão amável, ao menos por diferença. Depois seu quase sinônimo , em todo casou seu duplo etimológico , é simpatia, que em grego exatamente o que compaixão diz em latim. Isso deveria recomendá-la à nossa atençaõ: num século em que a simpatia desempenha um papel tão importante, por que a compaixão é tão mal vista? Sem dúvida porque se preferem os sentimentos às virtudes. Mas que pensar então da compaixão, se é verdade, como nisso, nessa ambiguidade, que ela encontra uma parte da sua fraqueza e o essencial de sua força?

Antes de mais nada , porém, uma palavra sobre a simpatia. Que qualidade é mais sedutora? Que sentimento é mais agradável? Essa mistura , que constitui seu encanto, já é singular: a simpatiaé, ao mesmo tempo, uma qualidade ( quando a suscitamos, quando somos simpáticos) e um sentimento ( quando a sentimos, quando temos simpatia). "

SPONVILLE-André Comte. Pequeno Tratado das Grandes Virtudes

Vaidade sim!!!

Vou fazer uma lipo, nunca fui contra, nem a favor, simplesmente nunca achei que faria uma

algum dia.

Eu sempre tive medo, medo da anestesia, da dor, e mais uns medos que agora não me lembro, mas o tempo passa, engordei, emagreci, e a gordura localizada, é o óooo, aí... vamos lá, ficar toda enfaixada durante pelo menos um mês, tomar meia dúzia de remédios variados, da arnica ao antibiótico e de preferência segurar a onda legal, para não pagar o mico, de ficar chorando pela escolha que fiz!!!

Serei uma "lipada" assumida, porque por favor, fazer cara de paisagem e jurar de pés juntos que está com o corpinho que pediu a Deus, por que se tem A força de vontade, e por isso malha horrores todos os dias, come alface achando delicioso e acha chocolate uma heresia, tenha santa paciência,né?!

Não, claro, vou ter cuidado, vou maneirar, não vou comer desregradamente porque aí também é burrice,né?! Vou jogar dinheiro, tempo e sofrimento fora? Nem morta!!

Vou me reeducar, já estou na captura de uma nutricionista, e fazendo a despedida de algumas coisitas , que amore, depois dos trinta, hum hum, é hora de dizer um tchau, comer chocolate por que brigou com o marido? Sem chance! Tomar sundae do Mc Donald´s? Não dá, o sorvete não é nem tão gostoso e a caloria está gritando naquela calda infame! Sobremesa todo dia? Aloooô, não dá!

Estou fazendo o pré-operatório com uma disciplina invejável, se eu tivesse toda essa disciplina com certeza estaria gastando essa grana em uma bela viagem, mas nem tudo é perfeito, e eu já sabia disso!

Fiz os exames, risco cirúrgico, comprei os remédios e que soem os tambores....!!!!

O mais difícil, desafiador e cruel dos atos... Parei de fumar!!!

Descobri algo interessante sobre mim, nesse processo de ter que parar de fumar, mas esse é assunto para outro post, porque senão esse ficará gigante e certamente, apressado como você é , fatalmente não o lerá até o fim...

Nossa, está foda com ph, o vício gritando e me lembrando da minha condição de reles e odiosa viciada, creeedo!!!

Mas estou implacável, grito com o mundo, mas não fumo até o cirurgião falar: Ok, baby, seu corpinho está legal e o que você fizer com seu pulmão não influenciará na aparência, apenas, digo apenas , abreviará o seu tempo de permanência nele!

Nossa, podre, mas fazer o quê?

Fácil é falar: ( Por favor, faça aqui o tom de voz de alguém extremamente chato e sem noção do que é ser viciado) "Ah já ficou sem fumar até agora, pára de uma vez, faz tão mal"!

OOOOhhhhh, não me diga??? Faz mal?? Nossa, eu não sabia!!!

Pára, por favor, pára!!!
Ser fumante é o óooo, com certeza, mas quem se intromete no meu vício é trinta vezes mais!!

Então, agora é esperar... pela cirurgia, pelo novo corpo, pelos novos hábitos alimentares e por um cigarro para comemorar!

Continuo pensando no filme...

Maternidade será sempre um tema intrigante para mim, por mais que eu queira entender como se dá essa ligação mágica entre uma mãe e um filho, eu sei... claro que sei, ( pobre mortal) eu nunca conseguirei entender!

Meu filho fez cinco anos, ora eu lembro quando fiz cinco anos, e fico me perguntando se os questionamentos que eu tinha são parecidos com os que ele tem...

A imaginação fervilhante eu já vi que é a mesma, eu via monstros terríveis debaixo da cama, achava que quando minha mãe saía, ela não iria voltar e que quando meus pais brigavam, eles se separariam...

O João também vê monstros, não quer que eu me separe...

Acho tão difícil entendê-lo... e faço o que posso para respeitá-lo como ele é, mas me questiono sobre até quanto devo respeitá-lo e até quanto devo limitá-lo, colocar regras, impôr respeito... Ora, fácil ninguém me disse que seria, mas tãaaaaao difícil assim, também não!!!!

As crianças são seres complexos, pedem por limites, exigem cuidados, cerceiam nossa liberdade e ainda por cima são adoráveis, puxa!!!

Eu não vou enconder de mim, a minha atual verdade, o João é uma grande incógnita para mim, olho para ele, vejo amor, esperança, amor de novo, energia e quase sempre, não sei bem como lidar com tudo isso...

Mas o mais importante está sendo feito, a gente está se conhecendo!!!

Juno, filme tão lindo, tão simples e tão importante!!!
Fiquei com saudade de mim, com 16 anos e dos amores "eternos" que construi a cada namoro.
Senti falta dos sonhos, não que eles não existam mais, não é isso, mas hoje eles são menos "cor de rosa", são mais tangíveis e assim, menos emocionantes...
Durante anos acreditei não ter sido uma adolescente típica, me achava mais introspectiva que a média, mais resolvida, mais politizada... ai, ai...tá, fui absolutamente normal, e os excessos que me atribuem, sinto muito, mas também são normais!!!
Eu não fiz nada muito emocionante na minha adolescência, nunca tomei um porre, não fugi de casa, não viajei sem rumo, não usei drogas, não fiz sexo inconsenquente... Ah, me arrependo... claro que sim, a gente só é adolescente uma vez, e eu desperdicei minhas fichas em momentos mais ou menos, mas tudo bem, agora é tarde, e ainda sim, sou feliz pelo o que fiz!
Fiquei pensando no filme, e me vi sendo mãe hoje, impossível não associar, mesmo sendo realidades tão distantes... é que tudo que relaciona filho, xii, me faz pensar, me comove...
Ser mãe é dádiva, bênção suprema, e por isso mesmo gostei do filme, para ser mãe há mesmo o tempo certo...

"Ando tão a flor da pele, que qualquer beijo de novela me faz chorar..."

Pois é, a TPM já passou e eu continuo assim, sensível, mulherzinha demais para meu gosto, não que eu gosto de bancar a durona, nunca gostei, jamais serei, mas , puuutz, para quê, tanta emoção e sensibilidade, ahhh, páaaaara!!!

Eu, logo eu, que não tenho um pingo de paciência( que novidade!!!!!) com gente sentimentalóide, bem feito, agora é assim, fico pensando e choro, ouço música e choro, vou te contar...

Não, sem chance não estou grávida, nem deprimida, eu juro que não sei o porquê de tal "abundância lacrimal"...

Eu me sensibilizo, mas não sou de chorar, aliás, não entendo quem diz que quando chora se sente aliviado, eu não... eu detesto chorar!!!!

O barulho do meu choro me é estranho, e acontece algo muito estranho comigo quando choro, dependendo do motivo do choro, os meus olhos incham ou não... olha só que coisa louuuuca, exemplo, porque sei, que isso merece um exemplo:

Se eu choro porque machuquei meu pé num caco de vidro imenso, e sangrou muito, esquece, posso chorar horas que meus olhinhos nem se mexem...

Ahhh, mas se eu chorar porque briguei com alguém, nuuu, viro uma monstraaaaaa, pálpebras triplicadas, e como meus olhos já não são exatamente pequenos, vejam aí o tamanho do estrago... e não adianta fazer compressa, pingar colírio, nada... tem é que esperar, de preferência a dor passar, o que pode demorar horas, ou ... anos!!!